РЖУНЕМОГУ!!!

Первое сообщение в теме :

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Когда тетенькам не хватило билетов на Стаса Михайлова

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Этой противоугонной системе уже лет - Десять...

*Баян конечно...Но...*
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

— Почему Бог создал алкоголь? — Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Вчера отключили свет....
Два часа провел без интернета...
Пообщался с женой, оказалась такой приятной женщиной!!!

mmikhailovski пишет:: Пообщался с женой, оказалась такой приятной женщиной!!!

Молодец!!!

Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

А такой он представляет жену!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

шурави, За ЖЕНУ =10050000+++++++++ sunny

Повесил новую люстру, жена говорит весит не так! Подскажите, как она должна висеть.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Пардон, тема попы....ну, вы знаете....[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Самая скорая полиция!!!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Ненормативная лексика или скорее осторожно нормальная речь.
Долго но посмотреть и послушать стоит Very Happy

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно
набирает тёщин номер.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значит Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Продаю свою «Волгу»!
Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена —30 тысяч рублей и крейсер-ваш! Год выпуска 1999, состояние - противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000,а если совсем честно, то 272000 ))) (с братом крутили в 2008). До сих пор непонимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу Москва - никаких проблем – благо мак’дональдс на каждом углу (ссы – не хочу!)
Летом – минус 10 кг НЕТТО с пуза (мечта жирдяя!!!) Фитнес? Нахуй!
Со светофора рвёт всех многих иномарок (особенно тех, которые не подозревают, что участвуют в состязании).
По трассе тоже нормуль. Какую скорость вздумается на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу – дышит мой Боливар! или, лучше – ПЕГАС! (машет левым и правым крылом).
У левой двери есть сгнивший участок из которого немного торчит звукоизоляция (полиэтилен), что очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность.
По кузову — есть остатки участков, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти использованием линолеума. С этим придется жить. Но зато кресла и диван обладают приятным укачивающим эффектом в купе с ублажающим запахом неэтилированного 76-го бензина.
Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть, но она, ссука, впивается в жопу именно тогда, когда пары бензина и прерывистый храп двигателя вводят в дремоту!
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней, но она никогда не работала (наверно потому, что кондиционера в текущей комплектации нет).
Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его скрытый искусственный интеллект (а не я) решал когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — УРАГАН!!! - жерло Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но. к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда
печка выключена и если жать больше 110 по трассе босиком, то сильно обжигает пальцы горячим антифризом на правой ноге водителя и левой пассажира. Так что летом всем лучше всем ездить в резиновых сапогах...
В машине последние полтора месяца не курил. а до этого курил и пил очень много, но не больше,чем предыдущий хозяин (папа мой) и его многочисленные друзья — одновременно, все, вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Нагар я смыл, но матовость осталась (детям лучше не читать).
Потолок нехарактерно серого цвета, позволяет скрыть отпечатки пальцев и мазки крови.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсераются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду по трассе.
Ещё из важнейших плюсов этой машины, этото что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом и «факом» в кулаке - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял...
Так же её очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...наверно из-за наклейки «1 млн. км. Без кап. Ремонта» на бортах. В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже,пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Документов нет – только сертификат на утилизацию.

p.s. бонусом родная 1999 г.р. запаска, четыре камеры, аптечка ОМОНовца, бокс кассет (хиты 90-х(попса, шансон и пр. х-ня), карбюратор, свечи зажигания, бензонасос, редуктор заднего моста,10 л. масла М-8,5 л. тосола, 1л тормозухи и т.д. по мелочи.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
---------------------
Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.