Жемчужины Мысли...Истории из жизни...

Первое сообщение в теме :

Мне Иногда Попадаються Смешные...А иногда Нравоучительно Поучительные...Истории Из Жизни...Чтоб Не Пропасть Им В Бездне Флуда Кидаю их Сюда...

Stone, Петр..Здрав Будь!!!Ни Сколько Не Сомневаюсь Ибо Армия(Советская)Это Сила!!!В нонешней Энтузиазма НЕТ!!! Там Капитализм....как и на гражданке...

Ну дабы добить на последок.
Одесса, лето, июль, 07.40 стою у окошка обменного пункта (распорядок 08.00-18.00), 07.45 в окошке появляется необъятная дама, чуть старше бальзаковского возраста, с трудом втискивается в офисное кресло с подлокотниками и молча смотрит на меня, я как последний идиот спрашиваю "Ну, что. Начнём работать", на, что она мне без тени улыбки "Ну смотря, что Вы можете предложить", опешив и не найдя ни чего лучшего я ляпнул "Ну хотя бы доллары", "Ну тогда начнём" с тем же выражением лица ответила дама.

Stone пишет:: Ну тогда начнём

Пётр, плюсую, ибо начИть (как говорил незабвенный (Горбачёв)) и закончить.

Митюха, не сыпь мне соль на рану.
Ну раз так поведаю ещё.
Мне всегда снились мои мальчишки по училищу, раз за разом, и тут меня нашли по инету встретились в троём в Крыму, приезжаю домой и мне снится сон сидят в кубрике (отдельное спальное помещение взвода) мальчишки, я вбегаю и говорю "Ребят, а я наших видел" и тут вижу их только молодых.... После этого мне училище больше не снится.

Stone, Мистика...

Реальная история из моей жизни. Гостила у меня сестра, нарвала в огороде травы для своего кролика, получился объёмный пакет, сверху она ещё пачку стирального порошка положила. Вечер. Стоим на остановке, ждём маршрутку, смеёмся о своём. К нам подходит парень с целью познакомится. После непродолжительного диалога говорит сестре: Давай пакет подержу, тяжёлый наверное. Она(непосредственно): Да нееет, там только трава и порошок… Немая сцена: парень с открытым от изумления ртом и мы недоумённо переглядываемся… И дикий хохот… дошёл до нас ход его мыслей)))

а у вас такое было? у меня - да))))))))))))
Когда что-то не то слышится, это одно…
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие… а вот
когда такое случается неосознанно — бывает еще веселее.

Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть «Переправу»
из «Василия Теркина».
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда…
Кому память, кому слава,
Кому темная вода —
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны…
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой…

Пауза… до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново…
Начинает, опасный момент, все напряглись — нормально

… Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй — за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым…
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами…

Мойдодыр — forever…

Дим, сразу напомнило:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с
двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут
рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом —
расзвиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки
были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них
(трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до
этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена
называть не стану — будут просто Он и Она.
Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить… Когда
закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора
домой. Сказано — сделано. Только добрался до дома — звонок на мобилу —
Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел
ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они
чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И
теперь Она видети ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый,
не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в
институт — этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день
встречаемся. Я и спрашиваю — ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и
смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:

Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом
решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться… Позвонила (у
нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым — безрезультатно.
Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала
машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине
уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез?
Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
Она: !!!
Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю — в
Питер. Ну ты попросила подбросить…
И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова
раскалывается, на душе совсем погано… И вдруг видит что к ней идет Он
(с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья,
поцелуи…

Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И
че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра
водяры… Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут
вокзал рядом… Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот
топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне
навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства…
Оказалось нет.

Дело было в Эстонии. Мне надо было в одном госучреждении заполнить анкету и передать в соответствующее окошко. Я все сделал, протягиваю анкету, а мне женщина-эстонка в ответ:
— П#здатый!
Я одновременно и обалдел, и приосанился, говорю ей:
— Ну какой есть!
Смотрю, она тоже обалдела и тычет пальцем в анкету:
— Пес таты!
И только тогда дошло, что это значит «без даты».

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика — как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо — позарез. Так он отмочил!
Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси».
И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Про детей. Вернулись мы на днях со Средиземного моря. Внучка всю дорогу до дома молчала, глядя в окно аэроэкспресса, дома уселась на подоконник и долго-долго смотрела в окно — на всю эту холодную дождину, на пешеходов, на свой детский садик, где строители решили сделать ремонт, все разрыли и бросили. Внимательно так смотрела, вдумчиво. Потом пошла к себе в комнату, вытащила свой рюкзачок и гневно заявила — Так, упаковываем все назад и едем обратно в Испанию. Здесь приличным людям больше делать нечего… Может кто подскажет, как переубедить ребенка остаться на родине…

У меня у подруги Светки есть знакомая. допустим, Ира. У нее умер отец, она переживала сильно по этому поводу. Завела кота, назвав в честь папы Анатолием. Под ней жили цыгане, она как-то рз залила их. На что цыганка е й сказала: «Родить тебе урода мохнорылого». Как-то Анатолий приболел, и надо было везти к ветеринару. Анатолий к тому времени наел приличное пузо, в общем, здоровый вырос котик. Как везти к ветеринару? — на такси у двух студенток денег нет, а в автобусе этого крокодила не доставишь. Взяли девки старую коляску где-то в закромах сарая, запеленали Анатолия в полотенце, ибо он упорно сопротивлялся и орал, и покатили к Ай-болиту. Встретились на лестничной клетке с цыганкой той. Та, увидев обидчицу с коляской, съехидничала: «Ну что, родила?» — «Угу», — ответила Ира. И из коляски Толян завыл, аки пожарная сирена. Цыганка, воочию узрев «урода мохнорылого», побледнела и в ужасе улетучилась. Более цыган никто не видел в этом доме))

Митюха пишет:: Может кто подскажет, как переубедить ребенка остаться на родине…

Дим, тяжело будет! Это всё равно, что человека купившего хорошую инмарку, убедить пересесть в жигули!

Щенячьи радости

Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы — у бультерьера все было большим, кроме глазок, и он не нашел ничего лучше, как привезти на это время пса в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть.
Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие там не выживают, мало кто из собак способен, как они, в сорокоградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов.
Только сойдя с вертолета, бультерьер пружинящей походкой хамоватого горожанина отправился изучать окрестности. Возле гаража он издалека увидел резвящихся собак. Это были полугодовалые щенки, у которых еще молочные зубы не все сменились. С лаем бультерьер самоуверенно бросился в их сторону. Щенки подняли уши и с интересом смотрели в его сторону. Бультерьер подбежал и сходу кинулся на одного из щенков. Тот успел отскочить в сторону и тут остальные щенки решили, что пришло время порезвиться, и встали в круг вокруг пса. Бультерьер кинулся на одного из них, в тот же момент второй цапнул его за задницу. Тот кинулся в его сторону, сзади подключился третий. Бультерьер озверел, если до этого он просто хотел показать, кто тут главный, то теперь он кидался на щенков с явной злобой. Челюсти у него были, как у крокодила, любого из щенков он бы, наверное, мог перекусить пополам. Если бы поймал. А вот с этим были проблемы.
Щенки вроде бы продолжали свою обычную игру. Они даже продолжали радостно вилять хвостами, видно было, что происходящее их забавляло. Однако, как только бультерьер кидался на одного их них, другие моментально осаживали его сзади. Через несколько минут такой атаки бультерьер выглядел, как неуклюжий боксер-тяжеловес, который регулярно получает удары от малыша, а сам никак не может по нему хоть раз попасть. В его действиях появилась вначале неуверенность, а потом просто страх. Он добежал до гаража и прижался к нему, закрывая зад. Щенки еще явно не наигрались, они весело прыгали перед псом, словно приглашая его: «Давай еще поиграем! Так интересно было!» Бультерьер затравленно смотрел на них, ему уже явно ничего не хотелось. После этого на улице я его практически не видел, он передвигался только короткими перебежками между зданиями.
А я впервые наглядно увидел, каким образом взрослые лайки могут держать на месте медведя до подхода охотника....

Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина — Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются сексом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
— А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой…

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. «Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка, если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи? В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеяно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать, там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если что… И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.

Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить, что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

В общем, нам, что полить-прополоть, что скотину покормить — один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать — Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.

Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок, и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.

Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.

На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали

что-то, типа, он сам так представился.

Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался

высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.

Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидев кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту. Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек». Любую кучу, он телепортировал куда-то в течение, максимум, десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта

Фокс. Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, что семечки когда-нибудь закончатся, и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.

Чтобы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе, стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.

… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом, он зачем-то понюхал свой палец и, сосредоточенно глядя в даль, уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим, и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».

В это время зазвонил телефон, лежащий на улице. Я сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.

Супруга, которая была на улице, и слышала и Скотину, и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то, справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало, как на крыльце показался я, и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще, и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.

Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд… За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.

Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.

Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то

разлетались нынче, к дождю должно быть.

… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю, он как диверсант, десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.

А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.

— Он больше не придет — мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!

Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.

Из-под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как

борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! — говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.

И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!))

Пою я песенку, гуляя по комнате, с маленьким ребенком, на руках!!!

Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка

испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал:

«П-п-п-роститутка!» И дальше ржать …

Думаю: «Совсем уже обалдел …»

Оказывается вот что: У меня эти песенки уже настолько в голове

перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две песенки в одну.

Получилось веселенько:

«Тратата, тратата! Вышла киска за кота! За Кота Котовича — за Петра Петровича … Чижика, собаку, Петьку-забияку,

Обезьяну, попугая — Вот компания какая, воооот кооооомпания какаяяя!»

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток не брал.

Попался ему студент-оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза ни с третьего.

И вот, перед четвертой и последней сдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она твоя.

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет их на стол рядом с его ключами со словами:

— ЕСЛИ твой сын сдаст — она твоя!

Автобус полный

туристов, жара, сервис наш —

кондиционер не работает

— в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!!

у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого

урода — разорвём

на кусочки» и всё в таком духе.

Тут встаёт мужчина солидного

вида :"Спокойствие — я экстрасенс

в 10

— м поколении и без проблем

вычислю этого ублюдка. Мне

нужна нитка

длинной на весь автобус. "

Народ засуетился достал где-то

нитку. Экстрасенс

: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все

возьмитесь

за нитку «. «Все взялись?!» «ДАА.»

«Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»

Вот это любовь.
Дело было в травматологии.
Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому… Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
— Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала.
Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее завалил.
Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки шаловливые…!
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами.
Ну, а когда я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, тут-то мне столб дорогу и перебежал.
Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему.
Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка.
Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
— Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу!
— заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал.
Давно прошел отбой, а его все не было.
Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный.
Вот его второй рассказ:
— Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно.
Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда.
Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко?
Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого !
Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте.
Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться.
И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: «Коля, двери что-то заклинило!» — я же не знал, что она с шофером из скорой. Тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул!
Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился.
Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил!
На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит —
«Не влезай — убьет!»

ВЕЧЕР УДАЛСЯ … ИЛИ ИСТОРИЯ ПРО ДЕВУШКУ ЛЮБУ!!!))))))

— Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

— Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего — нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

— Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

— Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить, случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

— Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

— Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.

Это Люба курит! Люба, а что вы курите? «Беломор»? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

— Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

— Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

— Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что! Я обещал на вас жениться! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!

Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное «прощайте»! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

Добрый вечер. Вот думала, куда написать....Тут нужна тема: Жемчужины воспаленного женского мозгУ Very Happy :
Случилась у меня вчера беда. Поднялось давление очень дико. Поняв, что на грани гипертонического криза, плюнула на всё и решила рано уехать с работы домой. Не помню, как доехала до дома, залезла под душ....И тут зазвонил домофон. (Аааааа....Собака!!! Вот фигу открою! Меня вообще не должно быть сейчас дома! Не, ну и настойчивый.... Ооох, Гсоподи, а если я машину на паркинг не поставила, а она покатилась и чпокнулась в джипик....Стопроцентов это хозяин того Вольво с претензией....) Выпрыгиваю из ванной, хватаю трубку...
- Лидия Михайловна, откройте, это докт....
(Чёрт, с облегчением правда) - Вы не туда попали!!! (И хрясь трубкой)
(Ага, открывай всяким, ножичком вжик по горлу, а потом Славутичу вымывать коридор от крови. СТОП! А если это доктор к новой соседке, а ей также хреново как мне, только она не такая крепкая....лежит себе на полу, протягивает руки к домофону....) На ходу надеваю халат, мчусь на балкон - вошёл или нет доктор. Никого нет. Значит зашёл. С чувством выполненного долга укладываюсь в кровать. ОЙ! Мамочки, это ж ДОКТОР! Он же может вколоть мне Магнезию, чего ж мучатся до вечера...ждать мужа. Так! Вставай! А чего ж я ему скажу - здрасьте, хотя я вас не впустила, но вколите мне..? Так, Наташ, ты должна его уломать - тебе ещё за Сонькой в сад! Ладно, на ходу придумаю, но он обязан ВСАНДАЛИТЬ укол!!!
Ага, выхожу и очень-очень быстро - (Доктор! Доктор! Мне так плохо, так плохо! А инвалидом мне сейчас ну никак! ВСАНДАЛЬТЕ МНЕ! Вы просто обязаны!)
Боже! Что я несу! Короче, уколол, но я его напугала. Very Happy Very Happy Very HappyСо Слов Славутичны Записано ВЕРНО...

» Культурная жизни или Куда пойти на выходные
» Renault Fluence: краш-тест в жизни

Жемчужины Мысли...Истории из жизни...

Жемчужины Мысли...Истории из жизни...

Похожие темы

Похожие темы