Жемчужины Мысли...Истории из жизни...

Первое сообщение в теме :

Мне Иногда Попадаються Смешные...А иногда Нравоучительно Поучительные...Истории Из Жизни...Чтоб Не Пропасть Им В Бездне Флуда Кидаю их Сюда...

Невероятная история. Из жизни.

Моя подружка вышла замуж беременной. Муж знал что ребенок не его (без вариантов, даже слабой надежды на это не было). Но Любил. Любил невероятно. Все терпел и прощал. А терпеть было что, Маринка своевольная и взбалмошная, по 3 раза на день заявляла ему: " Мол не люблю, и ростом ты не вышел, и хватка не та… и замуж за тебя пошла потому, что выхода не было…» Всякое было. Не скоро оценила она Олега по достоинству. Но интересно другое. Прошло 16 лет и объявился биологический папа. И Интересно ему стало на Сыночка своего выросшего посмотреть, взыграли чувства отцовские, решил признать.
И так эта мысль «папой» овладела, что не отставал хотя и Маринка была категорически против, такого воссоединения «отца» и Сына. И от Олега по лицу, «папа» пару раз получил… но…
В общем подкараулил таки «папа» Сыночка возле школы, и в ножки ему кинулся, дескать «родной ты Мой, кровиночка, прости. И никого кроме тебя у меня на Свете нету, а старость уже не за горами… А Олег которого ты Папкой то называешь — и не родной тебе вовсе.»
Ребенок сначала был в шоке. Встреч с ненормальным «папашей» избегал. И относился как к тяжело больному. А на выпускном… так получилось собрались все действующие лица… Ну Все Скандал обеспечен!
НО, Сын подвел к зеркалу навязчивого «папу» и Олега. Стал рядом… Смотрите «Вопросы есть? " Маринка в шоке, у меня мурашки по коже …
«Папа» белобрысый ширококостный глаза уже слегка выцветшего синего цвета… И Олег с СЫНОМ подтянутые, спортивного телосложения, оба темноглазые, темноволосые — полная(хоть и со скидкой на возраст) КОПИЯ неродного отца…
Больше, с этого вечера, «Папашу» мы не видели… Исчез как дурной сон, как и не было…

Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:

— Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила! Ни на минуту тебя оставить нельзя!…

Народ начинает поглядывать в ее сторону.

— Прекрати сейчас же! Что! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!…

В глазах присутствующих отражается понимание — пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там

нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает…

Мадам, тем временем, закипает:

— Что! Так… Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!

Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания… И тут она как заорет:

— Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год…

Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали

в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались…

Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: «Титя», сие означало: «Есть хочу!». Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера «два нуля». Сначала он привычно выдал: «Титя», и тут же изумленно добавил: «Где?». Мы дружно съехали под стол…

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение — соответствующие дате.

А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, чтобы не задавить мужика, крадучись едет поезд метро…

Минск. Весна 2012 год Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб — тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда, картоха. Вареной картохи, жареной, печёной… Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета! Тараканов дома нет… Последнего съели еще в сентябре 2011… Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся… народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить — похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики…)

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!

Склока в магазине.

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.

Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:

— Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы.

Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил «извините».

Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

— Игорь Васильевич, — прокричала продавщица, — вернитесь, вас тут спрашивают…

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань — любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем — пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают — сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла… Сейчас уберусь… Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто???

С тех пор не пью. С каких это? Да помогли как-то одной бабушке дров на зиму наколоть… Ну и рассчиталась она 3-х литровой первяка. Пошли в сельпо (магазин в деревне). Времена совдепия, выбор не ахти, баночка горчицы и кило сосисок на троих. И на природу к речке. Правильно, не рыбачить. И как у Задорного — ВЕЧЕРЕЛО… Выпили по одной-хорошо, но неудобно троим в одну баночку с горчицей тыкать сосисками. ПОВЕЧЕРЕЛО. Вырвали лопух и на него вывернули горчицу… Правда перед этим еще не помню сколько пропустили. В общем вырубило нас капитально. С тех пор не пью. Когда утром проснувшись увидел такую картину. Горчица на лопухе — цела-целехонька… а буквально рядом — коровья лепешка утыкана… Догадываетесь ??? С тех пор не пью…

Ночь, темень глаз выколи, крадусь в сортир на цыпочках чтобы не разбудить родственников, тихонько на ощупь открываю дверь, свет включается внутри, просовываю руку чтобы нащупать включатель, из темноты что-то хватает меня за руку…

Проснулись все!!!

В соседнем доме наверное тоже.

Расследование показало, что в туалете была сестра.

И как раз в этот момент на ощупь вышкрябывалась из туалета и наткнулась на мою руку.

Такого нечеловеческого ужаса я не испытывал никогда! Она правда тоже.

Пригородная электричка… В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:

— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

— Какие проблемы, бабуль? Запросто!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, электричка поехала дальше…

Тем временем, в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…

Привет!
— Привет
— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?)))))
— Давай!
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц))))))) угадай зачем?
— Ааааааааааааааааа!!!)))))) Им нужна была чистая бумага!!!))))))) Угадал?
— Нет)))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет)))
— Ну тогда не знаю…
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном а… уе

Кот Маркиз

«Расскажу о долгой бескорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».

Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.

Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».

В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.

— Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. — Что с ним?

И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.

— Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.

Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость.

Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.

Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.

А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик.

Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда».

Человек после этого реально стал заикаться. Легла его жена с ребенком в больничку. Он их навестил, забрал пакет с грязным бельишком, приехал домой, пакет в ванную бросил. Дома — никого, естественно. По ТВ-3 обычные страшилки на ночь, передачка о призраках. Время к двенадцати ночи подбирается…

Решил лечь спать. Пошел в ванную, умыться там, зубки почистить.

Случайно наступил на пакет с бельишком.

И вдруг откуда-то из-под ванны раздается голос: «Ты почему такой грустный? Давай с тобой поиграем…»

У него — шок. Смотрю, — говорит, — в зеркало. А лицо у меня зеленое…

В пакете с бельишком игрушка говорящая лежала.

А ведь могли и без отца и мужа остаться.

Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел
совмещенный). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала, коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком. Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло). На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить: «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил: «ТПРУТТИ». После чего услышал: «Как вернутся — скажи, страховщица приходила», и осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка — история умалчивает…»

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из мама, папа, баба, тата (это меня и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату — тот падает на попель и абсолютно четко выдает: Ну и пи@да же ты Алешенька. Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.

Звонок. Обеспокоенный голос жены:

— Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!

Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту

получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

А вот, собственно, история…

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.

На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.

Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.

Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный

пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный

осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов — утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.

Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете

самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.

Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.

Наконец Совет постановляет — отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P. S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо

матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

ЛЕЧЕНИЕ КОТА.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.

Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.

Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.

Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.

Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот — воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.

Так как он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.

Сердобольная бабуля наливает ему по второй.

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние — орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его оп — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

И мои 5 коп...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Мой муж не любит нарощенные ногти. Я же наоборот, ну вот вчера и нарастила. беленькие такие с цветочками)) ну показываю мужу, хвалюсь стою. а он так злостно-злостно на меня смотрит сидит. весь вечер со мной не разговаривал. Сплю я оч крепко, недобудишься… утром меня ждал «сюрприз»…. Проснулась я с зелеными ногтями… короче ужас дикий. Я смотрю на них и плачу… не понимаю что это такое… через 15 секунд до меня дошло. что мой любимый пока я спала захерачил мне на ногти зеленку и ушел на работу! Я встаю за телефоном, думаю сейчас я тебе устрою, мудило… Смотрю на столе цветы, деньги и записка. «Любимая, я знаю что ты сейчас в гневе и собралась мне звонить, но я хочу тебе сказать что ты у меня и так самая красивая… сними их пожалуйста сегодня же… зеленки я забабахал норм, не ототрешь… ибо не х*й! Люблю тебя» «Р. S… ты мне только позвони как снимешь, я голос твой послушаю… а то мне чет домой ссыкотно идти)"… ну и как это чудо не любить?)))

Ночь. Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно. -Всё ясно, — сказал инспектор, — Предъявите права! -Что тебе, милый, ясно? Какие права? — бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права-такой пластиковый квадратик, называется «водительское удостоверение». В ответ удивительное: -Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял? -Выйдите из машины! — жестко приказал инспектор. -Ещё чего!- хмыкнула дама. — Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал? Инспектор подергал дверь — заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил. -Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи… А стриптиз тебе не показать?! — зло огрызалась дама. Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. в разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину — на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. Но полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. там командир всё объяснил инспектору двумя словами: -Машина праворульная!

Лучший кредит тот, который удалось избежать.

Митюха пишет:: Машина праворульная!

Митюха!! Плюса!!!!!!!!!!!!!!! bom

Жемчужины Мысли...Истории из жизни... - Страница 3 312503953

Обожаю школу! С тех пор, как сын пошел в первый класс, выходные дни приобрели новый смысл)))) Суббота-пятница - погулянки, в воскресенье выясняется, что или нужно выучить песню советского разведчика, или сшить косюм козла к понедельнику , или пряничную шапочку срукоделить, или надо было идти в театр. Причем вчера. Сегодня на повестке дня у умирающей от головной боли невыспанной мамы был мюзик-холл, до которого я еле доплелась и ушла домой, чтобы снова не опозориться и не заснуть.)) Встречаю из театра и узнаю, что на завтра надо сшить костюм лягушки - его Квакой сделали в спектакле. Какая прелесть! Но я знала, что так просто выхи не пройдут и в принципе ждала подобного подвоха. Придя домой и перебрав в голове, где можно к завтрашнему дню взять костюм лягушки, я впала в ступор, ибо поняла - нигде. Хотела было поспать днем, голова болит и не выспалась, но мысль, как не оставить сына без костюма меня не покидала. Думала, думала, лежала, лежала... И тут меня осенило! Как сделать это костюм лягушонка -то сыну! Встала, приняла цитрамон от головной боли и высунув от усердия язык принялась колдовать над зеленым картоном. Через полчаса творение было готово! Широкий ободок по периметру башки с огромными дугами надо лбом - глаза, типа, лягушачичьи)))))Вставила в них два желтых овала, нарисовала зрачки - чудненько. Тут приехала подруга, я дала сыну его ласты зеленые, лягушачьи глаза, свою зеленую юбку, которую как длинный плащ мы запланировали повесить на шею, ленту, зеленую водяную помпу ( ну, просто, чтобы что-то еще зеленое было) и ушла поить кофе подругу в гостиной. Сидим, болтаем, заходит сын и останавливается на пороге - показаться пришел) Подруга застыла с чашкой кофе, не донеся ее до рта, настала пауза, после чего я закрыла лицо руками и начала хохотать.)))))))) Сын и Ирка с каменными лицами смотрели на меня, подруга отмерла первой и серьезно спросила: "Алена... а кто-нибудь еще знает... о твоих фантазиях?... Что ЭТО???" У меня начался просто припадок смеха - еле выдавила: "костюм Кваки... у него спектакль...")))))))))))))))))))) Ирка снова посмотрела на ребенка и нараспев протянула: " Да неужели? Удивиииила... А что означают эти желтые пасхальные яйца на голове?? И вот этот фаллический символ в руках?" Я уже сползала под стол от смеха... Тут сын открыл рот и сказал" Я в бабской юбке не пойду никуда" и разворачиваясь в ластах, задирая ноги вышел из комнаты. И тут мы услышали, как он еще и пукнул в коридоре... Ирка вздернула бровь и с укоризной посмотрела на меня: "Ты чего его еще и кабачками с капустой накормила? Феерично!" Я мотнула головой в полной истерике : "Гороховым... супом..." И тут мы просто рухнули от смеха)))))))))))))))))))))))) Она говорит - переделай яица эти, я тебя умоляю! Я говорю: не могу, у меня фантазия иссякла)))))))) Она - тогда убери у него этот зеленый фаллоимитатор, это отвлекает от... Кваки) После чего мы вдвоем нарисовали более-менее нормальную маску лягушки, решив, что задумка все-таки неплохая. )))) Оскар наотрез отказался привязывать юбку, я обиделась ( ну, а чё - отличная же мысль была с плащем...))) , а подруга обрезала ласты под "лягушачьи ноги" так что, в целом вышло не плохо. Ждем завтра аплодисментов, я вот думаю будет фЮрор!

» Культурная жизни или Куда пойти на выходные
» Renault Fluence: краш-тест в жизни

Жемчужины Мысли...Истории из жизни...

Жемчужины Мысли...Истории из жизни...

Похожие темы

Похожие темы