РЖУНЕМОГУ!!!

Первое сообщение в теме :

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Митюха, жалко Дим, смешно там мальчик стихи учит.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Jendos пишет:: Митюха, жалко Дим, смешно там .

Верю ....

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

Бывает.....

Было это как-то раз однажды.

У меня есть личная фобия: забыть закрыть за собой дверь в туалете.
Дальше рассказывать?
Я расскажу, чтобы очистить душу.

Офис. Кинокомпания. День. Я пошла в туалет. Ну и вот уже в процессе вспомнила, что не совершила ритуал: не проверила дверь, не дернула ее туда-сюда, не пощелкала замками. Я это делаю настолько часто, то есть всегда, что можно было не волноваться. И вот я, находясь в процессе, стоя на полу, ноги на ширине плеч, нависнув орлом, нажимаю на ручку и... Дверь распахивается! И тут идет... Продюсер! У меня сразу перекрыло кран, но что делать дальше? Комната продюсера сбоку. То есть он идет к себе в кабинет, коридор темный, вдруг дверь распахивается и там... Женщина в таком состоянии, в котором готовятся прыгать с трамплина на лыжах. Он в шоке и я в шоке шокирующего шока. Он еще идет по инерции, а я - орел. Дверь открывалась наружу, то есть я ее распахнула и она распахнулась в коридор, до ручки сразу не достать. Все это какие-то секунды, доли секунд… Мысли мечутся, как шарики пинг-понга. Мы смотрим друг другу в глаза. Если кинуться за дверью, то надо же сначала набросить юбку и совершить как-то этот путь...

Вот так все и было. Такой перфоманс... Инсталляция. Коридорчик еще короткий... То есть продюсер по мере приближения к кабинету выходил на мой крупный план.

Я когда это вспоминаю, то хочется засунуть голову в унитаз.

Он до такой степени не ожидал, это все так резко произошло (распахивание двери и орел), что он шел еще немного, но потом не выдержал тяжелого взгляда. Как-то резко очнулся, встрепенулся и дернулся, и раньше времени свернул в свой кабинет, то есть вошел в стену. Он бился в нее так, будто его шарашит током. Чуть зубы себе не выбил. И пока он так вел себя, я как утка, дошла до края двери и закрыла туалет.

Может, он подумал, что я прыгну сейчас. Разбегусь и головой ему в пах бах!..
Я ж еще так распахнула дверь... Потому что не ожидала, что она открыта... Прямо толкнула ее.

Столько времени прошло, но как вспомню, так мне плохо становится. Все пытаюсь понять его мысли. Вот он сидит на кухне с компрессом на голове. И думает. Ну ок, иногда бывает, что человек забыл закрыть за собой дверь. Но почему она прямо в процессе распахнула туалет? И почему так молча смотрела? Что она хотела этим сказать? Что у этой женщине на уме? Почему она так поступает со мной?

Мы потом с ним несколько раз пересекались на встречах и делали вид, что вообще не знакомы. Он мне говорил: "Алеся..." И смотрел в стену или в пол.

Человек! Я знаю, ты это прочитаешь! Не думай плохо, я не хотела тебя бить в стену.

Jendos пишет:: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

ДЖеня - тебе Laughing

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Какой чернющий юморок Very Happy

но прикольно.

- Всё, Зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... А за что соплю-то в ухо?

Три дня не могли ответить ребёнку на вопрос «где моя пидарашка?», пока не поняли, что ЭТО чебурашка !!!))

Jendos пишет:: Какой чернющий юморок но прикольно.

Особенно прикольно то, что последний снимал на камеру которой отродясь не было, морг понимаете ли, спирт и все вытекающие.

Так случилось, что я был женат четыре раза на одной и той же женщине. После первого развода я подумал: «С глаз долой — из сердца вон!». Но когда наступил день ее рожденья, мне захотелось сделать ей подарок. Что же подарить? С одной стороны — это должен быть подарок когда-то близкому человеку, а с другой — не
хотелось, чтобы она думала, что я пытаюсь восстановить прежние отношения. Это я сейчас понимаю, а тогда, не подумав, подарил своей бывшей жене на день рожденья шикарную ночную рубашку. Это было немедленно расценено, как намек. Оказывается, до развода я ей не делал таких дорогих подарков.
Моя бывшая жена оттаяла, начались встречи, и мы снова поженились. Прожили вместе мы недолго. Снова развод. На этот раз не выдержал я… Но на Восьмое марта решил все-таки ей подарить просто цветы. Причем купил букет желтых роз — символ измены. Пришел к бывшей жене, а у нее гости. Сама такая красивая!
Подарил ей цветочки, а она меня за стол пригласила. Ласковая такая! Ближе к ночи гости разошлись, ну, а я остался пить чай с тортом. Зачем я это сделал? Ведь никогда сладкого не любил. Через неделю опять
жениться пошли. В загсе нас узнали, понимающе улыбаются.
Прожили мы вместе недолго. В суде нас тоже узнали. Понимающе вздохнули и развели. Стал я снова жить холостой жизнью.
Наступает Новый год. Надо подарок дарить. Ну, думаю, дудки! Сам не понесу, а то потом опять в загс идти. Попросил приятеля в костюме Деда Мороза. Подарить я ей решил красивую бутылку дорогой водки. Полезная вещь к празднику, к тому же без всяких намеков. Привез «Деда Мороза» на своей машине и говорю: «Только не говори, что от меня. Поздравь, вручи подарок и уходи!». Сижу в машине, жду. Приятель не выходит. Я забеспокоился: «Чего это они там делают так долго? Мне, конечно, все равно, но уж что-то долго Дед Мороз не выходит, а она у меня такая красивая!».
Захожу в квартиру (я ей ключи забыл вернуть), а они сидят на кухне и мою дорогую красивую водку трескают! Мне, конечно, все равно, поэтому я его бить не стал. Просто с лестницы спустил. Он так забавно катился! Борода развевается, лицо от моей дорогой водки красное! Катится и кричит: «Спасибо за угощение!». Соседи очень веселились.
После Нового года мы опять жениться пошли. В загсе нас приняли, как старых друзей. Когда мы подали на развод, секретарь в суде у нас даже фамилии не спросил. Все документы по памяти оформил. Мне моя бывшая жена говорит: «Ты мне, пожалуйста, больше подарков не делай, а то перед людьми неудобно». Прошло несколько месяцев. Неотвратимо надвигался ее день рожденья. Решил, что ничего дарить не буду. Просто позвоню и поздравлю. Звоню, поздравляю. И вдруг она мне говорит: «А у меня для тебя подарочек. У нас ребенок будет…». Все-таки сделал подарок!
Сейчас мы живем хорошо, дружно. У нас растут очаровательные дочки-двойняшки, и я просто счастлив, что делал подарки своей бывшей жене…

montero, юзал эту верту - честно, ниачем, и стекло там гомно полное - разбивается на раз, а поменять самый дешевый вариант - 70 килорублей...

Ради прикола… мне подарили фаллоиммитатор.… я его гвоздями за яйца прибила в прихожей… и получилась вешалка… И когда приходят гости,… всем говорю…- Да вешай уже свою куртку… наХ))

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

-Мёртвое море знаете?
-Путин убил...!
(Д.Псаки)

Задорнов собирается подать в суд на Джен Псаки. Она, используя его черновики, стала мега популярной, лишив его доходов от творчества)))

Свалился со стула Very Happy

Stone пишет:: Свалился со стула

четыре раза!

Спасибо! Добрый ты наш.

А чё хохлы и пирамды они ж ещё те ровесники!

Jendos пишет:: хохлы

Разговаривал В году 1994 с Украинцем одним (Владимир Грецук)Вопрос Ему Задал...Чем Отличаются Хохлы от Украинцев...???Ответ Был Такой***Украинцы Это те Кто живёт На (В) Украине...а Хохлы Живут -Везде****Так шо Может Быть Офигенные Хохлы???

Эту погоаорку интересно кто из них придумал?