РЖУНЕМОГУ!!!

Первое сообщение в теме :

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

************************************

матюкаемся автомобильно по японски

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!
****************************************************
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
— Жене изменял?
— Ну, как бы…
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!!!!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

в ожидании открытия (или член КЛФК рановато приехал на еженеделку)

А это вообще достойно отдельной темы.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

— Костя, почему ты не был вчера в школе?
— Потому что вчера хоронили дедушку.
— Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…
— А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…

Выступает представитель местной префектуры на открытии новой школы:
— Благодаря усилиям нашей префектуры, построена эта прекрасная школа! А раньше на этом месте были рытвины и колдоёбины.
Директор новой школы шепчет ему на ухо: — Не колдоёбины, а выбоины.
— Вот, ваш директор мне подсказывает, что здесь еще… кого-то вы*бли…

Митюха, я слышал последний, только там про новую дорогу Very Happy

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- Доктор,а можно клизму молча ставить?

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

А это не анекдот это про меня!

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
— Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали?
— Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём...
Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! P.s. Только минут через 5-6 мучений кто-то из омоновцев догадался отключить электроэнергию в той квартире.

Умные евреи не делают обрезание, а просто подворачивают...

montero пишет:: Только минут через 5-6 мучений кто-то из омоновцев догадался отключить электроэнергию в той квартире.

А когда за Дверью В Квартире Заработал Дизель \генератор ...понял Что Не Прокатило... : Laughing

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

РЫЦАРЬ И ДРАКОН

История двадцать шестая
О РЕВОЛЮЦИЯХ

Был солнечный полдень.
— Ну?… — спросил дракон.

— ДААААААААААААА!!!
Взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией.
— ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПУ, МИЛОРД ДРАКОН!

В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста.

Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадцатилетнюю кралю и, по такому поводу, даже забывшего про клюку. Потом повернулся к величественно напыжившемуся напарнику и едва слышно поинтересовался:

— АфэРэ-тьфу!… ВэВэРэЗе-дьявол его побери… Это что? Колдовские заклинания типа «ахалай-махалай» и «сиськи-масиськи»?
— Это не заклинания, партнёр, это аббревиатуры. — также, на нижнем пороге слышимости, ответил ящер.

— Абб-чего?
— Да сокращения это, сокращения.
— Сокращения чего?
— Слов.
Кротко снизошёл дракон и, не дожидаясь уже замаячившего в прорези рыцарского забрала вопроса «каких?», поторопился пояснить:
— Есть такая традиция, чем хуже в стране живется — тем длиннее и запутаннее в ней названия. Для удобоваримости их приходится, разумеется, сокращать.
Так появляются аббревиатуры…

— Ближе к делу.
Попросил рыцарь, у которого от заумствований напарника началась мигрень.
— АФРССБ, это Антифеодальный Революционный Совет Средневековой Бедноты, а ВВРЗПУ - Верховный Вечно Радеющий За Права Униженных.

— Ооооо!…
Только и смог выдать рыцарь, пораженно посмотрев на напарника.
— А позвольте поинтересоваться, Ваше ВВРЗПУшество, какого Святого Акакия вам понадобилось вставать во главе беснующейся черни? В чём, так-зять, смысл этого предприятия?

— В лозунге.
Не моргнув глазом, ответило чешуйчатое создание.
— Слышишь, они скандируют: «Всё отобрать и поделить!»?

— Ну?…
— Что «ну»?
У дракона от грядущих финансовых перспектив даже задергался правый глаз,
— А ты в курсе, что по данным статистики претворение в жизнь этого лозунга в 99% случаев ограничивалось только тезисом «отобрать»…
* * * *

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!