Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Жень, спасибо. Давно не ржал.

Тоже хохотнул раза два

Жень, за резину и кипятильних плюсы! Посмеялся

Блоха устроилась на работу. На следующий день пришла увольнятся.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведём вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?!
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!


Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ...
- Поздравляю!
- Да, что ты! В первую брачную ночь, уже два раза оштрафовала!!
- За что??
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

Ну типа поржать и охренеть одновременно.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Если у кого то не откроется. Это Rush Hour на coub.com.

Так это я его тебе рассказывал.

В Ленинградской области полицейские после погони задержали БТР с пьяными дачниками

В полицию рано утром позвонили очевидцы, которые сообщили, что БТР разрушает огород одного из местных жителей. На место выехали сотрудники дорожной полиции. Однако БТР пытался скрыться едва не протаранив полицейский «Форд». Погоня завершилась лишь тогда, когда боевая машина съехала в овраг и врезалась в дерево. Инспекторы задержали двоих нетрезвых мужчин. Как выяснилось, они живут в Петербурге а в Кингисеппском районе у одного из них дача и яхта. Документов на БТР у них не оказалось. Транспортное средство доставили на штраф-стоянку. Мужчине, который управлял БТРом грозит административная ответственность за езду в пьяном виде.

Stone, Цеж нормально. Ребята явно отдыхали по полной.

С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:“Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика“

Здрасте.

Пойду посмотрю!

Весело, и народ подтянулся сразу!

О канонизации. Продолжение

Потому что вы помните экстаз Святой Терезы. О, это же прекрасная история.
Была такая святая. Которая прославилась тем, что она периодически впадала в экстаз и когда ее попросили рассказать о природе этого экстаза, она сообщала, что рядом с ней, я цитирую буквально дословно, меня очень легко проверить, что рядом с ней появлялся возвышенный юноша с крыльями и начинал погружать в ее тело копье. Погружать и вынимать. Погружать и вынимать. Вынимать и погружать. А она впадала в невероятный экстаз, стонала к вящей радости собравшихся вокруг ее сестриц. Ну, вот, так или иначе, она была тоже канонизирована и причем именно за счет этой ситуации так называемого экстаза Святой Терезы. Так что все бродит рядом.

И третья канонизация смешная.
Это Ярослава Мудрого. Понятно, что князь Владимир помимо того, что он очень любил совершать изнасилования и убивал родственников насилуемых на глазах у тех, кого он обычно насиловал. Он еще воспитал чудесных детишек. Потому что эти детишки принялись резать друг друга, убивать, гноить в тюрьмах, еще не дожидаясь кончины папаши. Папашу они тоже как вы знаете, начали сильно обижать. Но эта личность до такой степени неизвестная и легендарная, известно, единственное, что достоверно известно, что когда попытались вскрыть мощи, захоронение Ярослава Мудрого, там почему-то была обнаружена газета «Известия» за 1965-й год. И один скелет, но составленный из двух женских скелетов разного времени. Это все, чем располагает на данный момент…

Дымарский. Невзоров.

И в четвертый класс и в пятый

Приходил на сбор вожатый,

Вслух ребятам он читал

«План работы на квартал».



Все сказали: — План прекрасен!

Вечер песни! Утро басен!

Культпоход в библиотеку,

Посещение кино!

Всё, что нужно человеку,

В этом плане учтено.



— Что ж,— сказал директор школы,—

План толковый и веселый.

В январе костер на льду —

Я и сам туда приду!



План хвалили на совете,

Отмечали в стенгазете,

Посылали в районо,

Похвалило и оно:

«Разрисуйте и повесьте

Этот план на видном месте!»



Но зима идет на убыль,

Все ребята сняли шубы,

Лед растаял на пруду,

Отменен костер на льду!



Травка вылезти готова,

Птичий хор защебетал...



И вожатый пишет снова

«План работы на квартал».

Зачётный мульт!