Действительно смешно

Я в деревне у себя на открытии охоты присутствовал,очень похоже

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.
— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.
Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.

Достойная история,Стеф!

Jendos,Правильное обращение))). Т-пропустим, Ф-заменим на Р.

montero пишет:

Jendos,Правильное обращение))). Т-пропустим, Ф-заменим на Р.

Хорошё, сЭр Стеф!  Извеняюсь,опечатался.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России 
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х¥й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х¥й ему от Единой России

Жень, скинь анекдот Яблочникам, они тебя во все места расцелуют. (К слову при союзе все анекдоты про Петьку и В.И. писались в грейт бритн). А так, как положено, в каждой шутке, только доля шутки.

А они мне айфоном улыбку испортят

Ты хотел сказать -огрызком запустят?

Ага

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

А она даже записала

Раз понравилось тогда ещё. Прошу заметить, что у нас «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

И наконец перед тем как пожелать спокойной ночи. (Читать медленно и вдумчиво).
Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что они знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

Улыбнуло!!!

Jendos, хорош анекдот, Давно так не смеялся. Но боюсь скоро такие, на 58 потянут. Акуратней, в нашей раше.

Меня тоже порадовал,а 58, грустно конечно.

58-я это в другой теме. А тут анекдоты. Тогда поведаю один который прочитал в Православном (!!!) календаре конца 19 века, второй не запомнил, а этот врезался в детскую память и заставил задуматься. Итак:
Царь Николай 1 очень любил парады войск, и как то в свои именины устроил очередной парад, по плацу прогорцевали казаки, красота! Следом уланы парадные кивера ух... За ними полк гренадер, косая сажень в плечах все в орденах- мощь, отвага и тут на плацу появился любимый императорский полк гусар! Не выдержало сердце императора сбежал он с трибуны, остановил полк. Подзывает командира и говорит: "Полковник! Укажите мне Вашего лучшего воина и я его награжу по царски!", полковник не долго думая говорит "Корнет Семён Иванов, Ваше Величество", "Кликнуть его!", подлетает бравый гусар, вытянулся, а император"Ваше заветное желание, корнет! И я его исполню!", замялся корнет, но вскинул голову и выдал "Ваше величество, у нашего полковника дочь на выданьи, я жениться на ней хочу!", император поворачивается к полковнику "Полковник, корнет Семён Иванов, хочет жениться на Вашей дочери! Я не против (читайте порядок бракосочетаний дворянских родов)!" "О Ваше Величество! Я тоже не против, но она дочь полковника, а он корнет!" "Послушайте полковник, генерал Семён Иванов хочет жениться на Вашей дочери! Я не против!" "О Ваше Величество я тоже не против но простите, за моей дочерью солидное приданое, а у него извините, кроме усов и шпаги..." "Послушайте полковник генерал Семён Иванов, имеющий 10000 душ крепостных и собственное имение под Петербургом, хочет жениться на Вашей дочери! Я не против!" "О Ваше величество! Я тоже не против, но простите, моя дочь дворянка, а он простите из простых!" "Послушайте полковник, генерал, граф Семён Иванов имеющий 10000 душ крепостных и имение под Петербургом, хочет жениться на Вашей дочери! Я не против!" "О Ваше Величество! Я тоже не против, но моя дочь часто бывает в Свете, а как простите будут рекомендовать его?" " Послушайте полковник!!! Генерал, граф Семён Иванов, мой лучший друг!!! Хочет жениться на Вашей дочери! Я не против!!!" О Ваше величество, я тоже..." Тут такая рука по плечу императора "Слышь Коль, пойдём, нам, что баб не хватает, чтоль."

Юмор на злобу дня:
"По слухам, лучшим подарком на свой день рождения Путин признал шоколадный торт в виде Обамы с истекающим сроком годности."

Грустный смех. Но видя это думаешь, что не всё потеряно. Граффити.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Прикол:
Послала меня жена в Ашан, попросила заодно купить тест на беременность ей и ее коллегам на работе (тут дешевле). Нашел, взял 7 штук, выложил на кассе последними. Когда до них дошла кассир, милая женщина лет 60, спросила
- А чего же вы так боитесь? Аж 7 штук!
- Да я на троих, жене и на работу!
Долго не мог понять, почему в меня почти кинули сдачу и так странно и осуждающе смотрели люди:-) Так быстро из магазина за свои 35 лет я еще ни разу не убегал...
(Правильно в наше время говорили:"Приехал в город где уже бывал, не забудь детишкам на улице конфет раздать, а вдруг не чужой бегает").

Из Евпаторийских новостей.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]